viernes, 26 de junio de 2009

Por enésima vez, vuelvo, como siempre,vuelvo.

Creía que unos dias de descanso, playita y tal; como que me despejarían la cabeza, pero, la verdad es que han sido monótonos dias seguidos de aterradoras noches en las que los ansiolíticos y los antidepresivos se han mezclado con cava, haciendo que vinieran a mi mente los sueños y las imágenes más turbias.
Me han insistido para que coma, y de hecho he comido bastante, pero aún así ahora peso 54 kilos.Debería estar saltando sobre una pierna de alegría,pero la verdad es que ni fú ni fa.Hombre mejor eso que haber engordado,of course.
Espero ponerme rápido al dia con todos vuestros blogs.
Mi situación actual,no estoy bien ni mal, estoy físicamente ,pero es como si mis neuronas, mi capacidad de imaginar,de querer, de soñar,....,mi alma y yo nos hemos dividido, y no la encuentro a la muy p*****


Se os quiere ,superkisses.

lunes, 15 de junio de 2009

Me voy unos dias

Prins, me retiro unos dias, aún no sé donde exactamente,pero la mente me va a 1000x hora cada segundo;para lo bueno y para lo malo.Igual se me pasan ideas suicidas a cada momento q stoy saltando histérica en mi habitación.Río,lloro, como,no como, vomito,me corto, me golpeo,sangro,grito,....Creo q me stoy volviendo verdaderamente loca y que tengo que parar o me acabará saliendo humo x los oidos.
por cierto,me pesé anoxe 56,8 ; y hoy, después de la tremenda cena q me metí 57,3;bueno,también bebí unos 4 litros de agua durante la noxe,pero vamos, k medio kilo más.
En fin, no serán ,más q 3 o 4 dias, pero no me iba a ir sin deciros ni siqiera hasta luego,no?jejeeje.
Besos prins.

sábado, 13 de junio de 2009

Resurgiendo de nuevo


No voy a llorar más.No me lo voy a permitir, porq no soluciono nada,es más, me hundo un pokito más a cada lágrima,tengo q ser fuerte, no puedo permitirme tonterias.

Mañana vuelvo a casa, esto es mi familia, nos keremos muxo pero no nos vemos más q en actos a los q no deseariamos ir.Muxo abrazo, muxo tenemos q vernos, muxa lágrima y mirada triste q se te clavaba en el alma y muxa lágrima falsa q te hacia sentir odio.Siempre he kerido y siempre kerré a mi abuelo, no voy a kererle más x ir llorando x los rincones, pues la tristeza de q no está siempre va a acompañarme.

Siempre me ha preocupado gustar a todos,algo absurdo si se piensa 2 veces,y gustarme a mi, esto ya tiene más lógica,pero lo veo casi más dificil.

Bueno, en mi afán de no crear problemas estoy comiendo x demás estos dias y me jode,me jode no vomitar, pero el simple hexo de llevarme algo a la boca xk se supone q es lo q debo hacer, x ahi ya no paso.Y es q hasta ahora casi siempre me he valido de esta excusa para comer y atormentarme.Pero simplemente: ahora P-A-S-O de lo q vayan a pensar, de kien se va a molestar xk no kiero comer tal o cual o cosa, xk decido ir a correr o xk soy una neurótica de muxo cuidado.

Asi q aki estoy soportando el olor a tomates semisecos con mozzarella q llega desde el plato de mi primo al sofá en el q estoy replanteandome mis valores, mi existencia y toda mi vida en general haciendo hicapié en cada uno de los muxos errores q he cometido.Y en definitiva mirando al skyline q la ventana me brinda, e intentando resurgir de nuevo de mis cenizas ya caducas.

Por lo demás mil besos y nunca serán suficientes las gracias q os daré x ser como sois.

jueves, 11 de junio de 2009

Pocos minutos para daros las gracias.

Ordenador encima de las piernas.Ojeras y tranquilizantes para toda la familia.Me han prohibido ir hoy dado mi estado nervioso , teclear me tranquiliza.Cansancio, dolor.
Todos se ocupan de que coma como un animal de engorde, yo no me quejo,x ahora, solo lloro.
Solo queria daros las gracias x vuestras palabras, significan muxo más de lo que podáis imaginar.
Besos.

miércoles, 10 de junio de 2009

Que debo hacer?

Ayer stabamos en casa, sonó el tfno,lo coge mi hermana.-Ah,¡ hola!-mientras tanto mi madre ya iba para ver quien era.-Mami dice el tito que te pongas.-.Al otro lado de la linea, -veniros para acá que Papa, (mi abuelo), está muy malito.-
Asi que digamos que nos han llamado para las últimas horas de mi abuelo, ayer no comi nada, nadie comió nada.Esta tarde tenemos que coger un avión que nos lleve a Roma, a una ciudad q no conozco, y q me hubiese gustado tardar más en visitar.
No sé cuánto tiempo tardaé en volver a escribir, no sé lo que comeré, xk hay cosas más imxtantesq mis particularidades alimenticias ahora, lo único q tengo claro es q ahora mi familia no necesita otro motivo de preocupación o disgusto de ninguna clase.
Mi abuelo,Papa, para sus hijos y nietos es ....,¿como lo describiria?Me recogia del cole y me llevaba a merendar chocolate con bizcochos, o nos ibamos a la montaña con unos cuantos bocadillos, me inculcó el amor a los libros, el respeto a las personas de cualqier clase,color,sexo,religión o pensamiento;"lo importante es la persona"; el mejor abuelo que como nietos pudieramos desear, de hecho hay una especie de veneración por parte nuestra, (de mis primos y mia) hacia él, xk siempre tiene una sonrisa en la cara, xk sabe en q momento necesitas un abrazo y en q momento debe callar, xk salió de un pueblecito y se propuso estudiar mientras se dedicaba a vendimiar o mientras iba a la recogida de la aceituna, xk me compraba muñecas recortables, xk se sentía el hombre más dichoso rodeado de su familia ,cocinando sus migas de pastor,(yo soy la única que no he probado en mi vida sus migas, su paella, sus monas de chocolate y el siempre me lo ha respetado, sabe que si pudiera las hubiera comido tan feliz, pero no he podido, no puedo probar algunos platos y algunos alimentos están vetados para mi,ya me entendéis).Porque iba a verme bailar cuando el trabajo era una prioridad para todos los demás, él lo dejba todo por mi, por las historias de la mili en África que me contaba, las historias de la guerra, el arte del buen vestir y el de ser un señor de los pies a la cabeza.
De nuevo prins perdón,xk se me va la pinza , pero la verdad es q no sé q debo hacer cuando llegue a casa y desde alli nos dirijan al tanatorio, cuando le vea sin aliento ya, cuando le quiera dar un beso y ya no pueda porq se lo llevan para siempre, lejos de mi, lejos de todo.
Hoy pesaba 57,2 , no me alegro, me encuentro mal, me duele el alma si es q eso es posible.Es ley de vida y la muerte ya nace con nosotros, pero como duele,.....
Besos prins, espero tener el valor de volver a escribir pronto.
Se os quiere.

martes, 9 de junio de 2009

Paso rapìdito para decir q espero,lo primero q estéis bien, lo segundo 57,6!!!! (me está costando sangre,sudor y lágrimas); abro un nuevo blog sobre thinspos y cosillas asi.Esté será mi pseudodiario, ya que nació con ese fin.Y por último,que mañana intentaré pasarme sin falta por todos los blogs.os quiero princesas.

lunes, 8 de junio de 2009

Gracias princesas!!

Mil millones de gracias por vuestros ánimos princesas.Estoy mejor,q no total ok, pero bueno.Hoy no he comido nada!!!(YES!YES!YES!!!!!!).Y he nadado unas dos horas en la piscina, me toca cenar, pero ya me he ocupado de que no haya ningún problema con mi menú:crema de verduras y fruta de postre, estará parte de la familia,asi q no me qda otra.Os quiero milllll.

















domingo, 7 de junio de 2009

.....

Noche asquerosa.Dia asqueroso.
Hoy toda yo soy un asco, un repugnante saco de grasa, y es q comi más de lo q un obeso pueda soportar, encima cuando me desperté x la noxe.Puta medicación, puta ansiedad y puta falta de autocontrol q hacen q me levante muerta de sueño a devorar las cosas sin tansiquiera sercapaz de ver o saborear lo q engullo.Me golpeé hasta el punto de q tengo la tripa,askerosa tripa, llena de señales, no me corté,esa es la pena.Es lo q debi haber hexo.
Me odio.Me doy asco.Me quiero morir.
Hoy no me paso x vuestros blogs, xk hoy no soy buena para nadie, ni siquiera para mi.


Sorry, pero necesitaba desahogarme.Besos.

viernes, 5 de junio de 2009

Thinspo and more










































































































Como no tengo nada importante o que valga la pena que contar sobre mi, os dejo unas fotos para contrarrestar a Beth Dito.Si, algunas están muy (demasiado)* delgadas porq se les ha ido la mano.Pero os confieso q yo más de una vez, (muxas más veces q una vez), me he qerido ver x ejemplo como Mischa Barton, frágil, con apariencia de cristal, como si de un momento a otro fuera a resquebrajarse.Pero el resto del tiempo me conformo simple y llanamente con ser lo suficientemente delgada como para no dar ni darme asco.
*He puesto el asterisco xk la palabra DEMASIADO, siempre me ha parecido de lo más relativa y subjetiva;por qué....
-Cuánto es demasiado delgada?Para mi una cosa y para mi médico otra bien distinta, por ejemplo.
-Se puede estar demasiado feliz?yo diría q no, q nunca es suficiente.y q la felicidad como la tristeza son estados q no deben medirse con el parámetro de la palabra demasiado.
-se puede ser demasiado perfecta?nunca sees lo suficientemente perfecta.
y asi una larga lista.
Sorry por esta última estupidez , cambio de medicación, atracón de media noxe sin haber podido vomitar y el cambio de medicación,(otra vez), son los culpables de mis desvarios.Esta tarde si no estoy demasiado drogada me paso x vuestros blogs.Ah!si q tengo q contar una cosa sobre mi, hasta q mis pruebas médicas no den resultados 'normales' estoy confinada en mi castillo por orden de la academia.Besos princesas.













jueves, 4 de junio de 2009

biblias




Perdonarme si hoy no os actualizo, es q estoy rota y no sé cuantas pastillas me tomaré,x lo cual no sé cuanto tiempo estaré drogada.besos prin,


insomnio







malditas pastillas que se supone q me harían dormir y que han hexo q me levante a la hora y media.aqui os dejo remedios naturales, más o menos terribles de tragar sin los que yo ya no estaria viva.Me sienta fatal levantarme a estas horas xk me entra una ansiedad terrible q me hace comer cualkier cosa, intentaré q sea lo menos posible.Seguramente acabe comiendo cualkier cosa y tomandome un par de pastillas mas que me hagan dormir al menos 2 horas más.Sorry x una entrada tan cutre, pero a estas horas, no doy para más.NECESITO URGENTEMENETE ALGO PARA PERDER LIQUIDOS, ASI Q SI ALGUIEN SABE ALGO,.....SE ADMITAN SUGERENCIAS.

martes, 2 de junio de 2009

el desayuno











Mi hermana preparó muesli con miel , yogur y fruta para desayunar, vi estas fotos y se me pasó.Creo que a ella también,jeje, porque ahi se qdaron los cuencos.

domingo, 31 de mayo de 2009

Como anda todo?
Yo más o menos, no bajo ni subo y como normal.Aqui x cierto descubrí una gran fórmula matemática:si no comes adelgazas, (nota para mi misma:pues eso bonita, a ver si te lo aplicas).Lo mismo sucede con ele ejercicio, a mayor gasto calórico más adelgazas ,¿q cosas eh?
Lo pongo xk a veces,como soy medio anormal,parece q s me olvidasen estos 2 pilares básicos en mi vida.
Empiezo carrerita y eso me pone de buen humor.
Me siento tan jodidamente saludable q es un asco,puede sonar raro, pero es asi.Antes mi cuerpo notaba la falta de azúcar,de hierro,....En fin, esa debilidad propia de no comer,y ahora estoy rezumando más salud y coloretes q Heidi, lo q yo digo, un asco.No es q qiera andar arrastrandome x los suelos,pero,...,bueno yo sé lo que me quiero decir.
Esta tarde me paso x todos vuestros blogs para leeros y mandaros muchos besines.Mientras MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK,os deje ese y los buenos dias.
Me voy a clase de conducir con mi padre ,(léase Iván el Terrible).
Peso de la mañana:58.6 kilos.

martes, 26 de mayo de 2009

Thinspiration






























Como hacia muxo q no ponia thinspo,aki va, puede k alguna esté repe, pero es k estas fotos me encantan.






Hola mis niñas

Gracias por estar ahi,al otro lado para leer las locuras que se me pasan por la mente.Mañana voy a empezar mi SUPERPLAN, y estoy emocionada.Iba a empezar ayer, pero las incesantes comidas familiares no me han dado un respiro.Estoy pensando en un ayuno hasta Junio o bien total, o bien de papaya.
He decidido tomarme la vida con un poco más de positivismo, porque si es cierto eso de que "atraes lo que piensas", creo que me estoy esforzando de lo lindo por traerme para mi misma lo peor de lo peor.Asi que yaes hora de que me eche una mano a mi misma cambiando un poco el chip.Además a mi madre , que aunq pasa de nosotros también se preocupa ,le vendrá bien tener un peso menos sobre los hombros.
Lo cierto es que a ratos, nu sé q hacer con mi vida, kiero decir ya debería estar estudiando la carrera, un novio, unos cuantos amigos,....Y entonces empieza la madeja de lana a liarse, "no consigo esto por....","no soy asi por...",porque no soy guapa,porque no soy delgada, porque soy una inepta, porque doy asco,....,me sale una lista bastante jugosa como veis,lo q pasa es q esto sería solo el encabezamiento,jajaja.
No sabéis lo bien q sienta volver.Peso:58,5 kgs ;menos da una piedra.
Os quiero montones.

sábado, 23 de mayo de 2009

Aqui estoy, y he venido para quedarme

Bueno, antes que nada ,mil perdones mis princesas por esta dejadez.Os cuento rapidamente, en este tiempo me ha pasado de todo, y cuando digo de todo, quiero decir eso,,...de todo.
Pero empezaré por algunos temas más importantes:
·me desmayé entrenando, ¡bravo, dear!eso solo te pasa a ti.En la academia me miden la tensión y resultado 6-3, me llevan tumbada en una camilla y me preguntan que pasa.Yo con cara de sorpresa,...¿A MI?Nada, que soy de tensión baja y se me olvidó desayunar.Me mandan a casa con cara de poco convencimiento y me dicen que hasta que no me haga un chequeo completo no vuelvo a hacer un entreno.Con ellos claro, xk a la minima yo me he pirado a correr o a hacer abdominales y tal,pero vamos que más bien poco deporte comparado con el de hace unas semanas.Conclusión, he ganado músculo, lo estoy perdiendo y mi peso juega a desquiciarme subiendo y bajando como le da la gana.
·Mi madre, un encanto y todo virtud me ha dixo q no tengo que volver de momento al psiquiatra, y yo deberia alegrarme, pero pasa q a veces siento q se me va la pinza y q necesitaria un poco de control, sobre todo ahora q he engordado un poco y vomito, con una frecuencia pasmosa.Pero no seré yo quien diga nada.La razón de que no kiere k vaya es q se ha echado un novio q le absorbe todo el tiempo,y ella se deja,..Atendiendo prioridades anda la mujer.Mi padre por supuesto,pasa.Aunque de vez en cuando viene a casa y lo único que hace es traer cosas grasientas para que me infle.

Coclusión:58,7.Hoy empiezo a bajar de nuevo con más ilusión que nunca.Os echaba de menos.Os quiero.

viernes, 3 de abril de 2009

dando señales de vida

hola realeza , intento seguiros a todas tan a menudo como puedo.Pero no9 son tiempos fáciles por estos lares, aunk don' worry!!! (al menos, positividad,jejej)
Estancada en estos 56 kilazos y medio esperro bajar.Os adoro.

domingo, 22 de marzo de 2009

Cuanto tieeeeeeeeeeeempo

Ains realeza, si supieráis cuanto os necesito!
cuántisimo os echo de menos!




Resumen general:
-yo:gorda mostruo llorona pre-esos dias.
-en casa: todo iría más o menos salvo por mi hermana.Pierde kilo0s por segundos y las excusas q`pone,...,como q ya me las sé de algo,me suenan y no sé de qué.Pues lo peor es q me tiene superangustiada el tema, se lo digo a mi madre para q la lleve el médico y empieza "hija,eso es fruto de tu obsesión, déjala en paz",sorry???no va en serio se ve q me perdi algún capítulo xk no me enrero de nada.o_0


me paso los ultimos dias de la cama a la mesa,de la mesa al baño y del baño a la cama de nuevo.


Pienso escribiros más seguidos,q es q han sido unos dias un poco movidos x aki y sobretodo cosas más agradables, en esta semana me voy poniendo al dia con todas vosotras/os.Thanx x los comments.

Ana/Mia save the Queen!

domingo, 8 de marzo de 2009

¿Qué tal?

Hola realeza,a veces una pregunta tan sencilla como ¿qué tal? es necesaria.Pues diré como estoy,cansada de mantener la pose de xika sana y feliz a la q no le importa engordar y comer haciendo ver q disfruta.Si, me da vergüenza decir que como 4 veces al dia, y q mi organismo no asimila tal cantidad de comidas y kcal.Eso si, entreno una barbaridad y me han dixo q seguramente aumentaré de peso al formar más músculo.(Eso será si tuviese pensado comer como una persona normal,¿no?)
Para poder opositar me piden un peso mínimo de 54 kilos, eso tendrá que verse, 2 semanas antes de pasar x el tribunal médico me inflaré a agua y 3 dias antes comeré más y santas pascuas.
X suerte mañana se acabó esta pose de "gorda feliz", he engordado hasta 59, aunq llevo sin tomar mis laxantes desde hace casi una semana, y mañana me toca control de peso en el médico,asi k hasta el martes no podré tomarlos,....
Estoy un poco desesperada, pero aún asi no estoy tan deprimida como hace poco, aunq soy melancólica x naturaleza.En casa todo más trankilo, aunq ahora todos los ojos se tornan hacia mi y mis ataques de vomitar q se van pasando poco a poco, me da miedo q se m olvide vomitar.
No me importa q la gente se piense q soy una gorda frustrada,pero me aterra la idea de ser una gorda frustrada.
Ugh!a lo tonto me he liado y no he puesto loa kedada de prins q se le ha ocurrido a la princesita x_j_x, pasar por su blog q tiene una encuestilla y al fin y al cabo es su idea!(eres un cielo de niña)

Sois un cielo todas,Kisses,kisses,kisses.

miércoles, 4 de marzo de 2009

Chic,fab and glam













No sé comer "normal"


Hola mis niñas, mil thanx x los comments del último post, aunq cuando vi q no se había subido la mitad de las fotos q puse me qedé muerta xD, la entrada más larga de mi vida,jajaja.


No he engordado, y eso q me propuse comer "normal" para no agravar el malestar q se respira en casa, ni mi madre ni mi hermana deben preocuparse ahora de mi bajo ningún concepto.Así q dije ,"bueno, ok, staré unos dias comiendo d lo q ellas coman".Una amiga de mi madre trajo dulces a 200 cal. la pieza habia comido 1 yogur, pero sentada en la mesa, cosa q ya es rara y dura para mi.Me comi 2 dulces y a los 3 min. estaba agachada en el baño con los dedos en la garganta de alli solo salió sangre y un ataque de mi úlcera querida de paso, ese dia me mantuve a manzanilla con azúcar.Ayer mi hermana peke trajo la cena con su primer sueldo!!!!estoy orgullosa de ella y lo peor s q no sé si lo sabe, xk yo no digo esas cosas aunq intento demostrarlas.Trajo pizza o_O,..., yo no como pizza, nunca y bajo ningún concept me es odiosa de tragar y vomitar, y menos habiendo comido durante el dia más de 600 cal, lo siento pero no.

Pero mi madre se fue a la cama y no estaba dispuesta a hacerle eso a mi hermana comi, rei mientras me contaba lo nerviosa q habia estado, miré esos ojos iluminados x la novedad y la ilusión.Es un encanto, en lo q ella comia un trozo yo apenas habia dado el 1º mordisco y ella me dijo, "sino quieres no pasa nada,¿ eh? , q sé q no te gusta " luego cogí otro trozo y seguimos hablando.Hace años q no hacia eso, tantos q casi puedo decir q no me acuerdo.Por muxo q crezca ,ha sido, es y será mi bixillo.Es una gran fotógrafa y le auguro y deseo un futuro de éxitos.


Después de cenar me fui a mi habitación a probarme unos pantalones q me compré para cuando adelgace mi meta.Obvio, no me entraban y me puse histérica,estuve a punto de volver a cortarme, pero no lo hice ,me golpeé,los moratones desparecen, las cicatrices duran más.Me quise morir, me he pasado la noxe sin dormir, (ya sé donde sconder la medicación) y llorando.


No me qeria pesar hoy, estaba temblando a las 7 de la mañana ,(me peso a las 7 todos los dias y antes de ir a dormir, aunq a veces también x el dia).No he engordado, estoy pesando 58,8 y aún así me veo peor q nunca , me doy asco, me repugno, me miro a los espejos y no puedo hacer más q odiarme.


Tratando temas más agradables, he empezado la academia de las oposiciones y ayer me dieron ya mi definitivo planning de entrenamiento.Fui a la academia con más miedo q vergüenza, miedo a ser la gorda de la clase, a no caer bien, a q piensen q soy rara, en fin todos los miedos los llevaba puestos.En efecto, soy la gorda de la clase, xk hay xicas q pesan más, pero son puro músculo.Asi q me toca ponerme ls pilas si o si.

Ya no voy a clases de árabe ni de arte y no xk yo no kiera, sino xk mi padre ha dixo k kien kiera caprixos k se los pague.Puede sonar mal, pero lleva razón, soy una niña mimada q ha trabajado en contadas ocasiones para pagarse sus caprixos y no sé lo duro q es "ganar el pan", xk nunca me he visto en esa situación y ya es hora de q la aprenda.¿Quiero ir a idiomas, arte, viajar,independizarme,ropa,.....?Pues ya es hora de q me las pague yo, que tengo edad para hacerlo!!.



·es frustrante echar CV y q no te llamen.


······No sé comer normal, no me puedo enfrentar con normalidad a la hora de sentarme a la mesa, asi q no lo voy a hacer, hoy desayuné con mi hermana xk dice q qiere perder peso.No qiero q aprenda de mi, no tiene nada bueno q aprender de mi, si comen con ella,come, sino no lo hace.Mide 1'78 y pesa 66 kilos, quizá sea xk la adoro pero a mi me parece una superniña y wapisima, y q para nada necesita adelgazar.Que voy a decir yo, q soy su hermana xD!!!!!!



Ciao cuores.

domingo, 1 de marzo de 2009

Thinspo , inspiration and more...





















































































































































































·Poco que contar, o al menos no demasiado agradable, hoy ha venido a casa mi padre x el resto de sus cosas.


























·Las preocupaciones me adelgazan y eso que hoy desayuné un montón de fruta y hasta avena con azúcar.58,7 kilos;¿la que se va x la q se viene?


























·Mi imaginación no me da para contar muxo más ,asi q me he pasado un rato buscando thinspiration e inspiration sin más xk si, hay fotos en las q no son xikas delgadas o delgadisimas, pero aún asi me parecen arrebatadoras, por ej. Monica Bellucci.